百分之百叫绝了

五月 31st, 2010

1、“对不起,您所拨打的用户已跳楼。。。”

2、有生以来见到过的最恶毒的诅咒:“祝你女朋友永远都是充气的,祝你男朋友永远都是电动的。”

3、通知:最近大家要好好上班,公司领导最新指示:不好好上班的男的调到富士康,女的调到山木培训。

4、一个贫二代的杯具:由于家里穷,小时候躲过了毒奶粉,地沟油,稍大没钱上幼儿园躲过了歹徒的残杀,后躲过了残酷的高考招生的黑幕,再大躲过了暴力拆迁带来的自焚,后不敢创业躲过了城市管理者的追捕,最后光荣地走进了富士康。

5、经过30位院士,150名全球行为科学家,500名心理医生,800位高僧,1500位道士,4000位神父1820天的紧急研究,终于得出了破解富士康连环跳魔咒必胜之术:盖平房

6、损人语录:“真棒呀你!你在数字和字母里都是亚军!”

7、朝鲜队公布世界杯阵容如下: 前锋:——金正射、金正过。中场:——金正跑,金正传,金正断,金正带。后卫:——金正铲,金正顶,金正抢,金正盯。守门员——金正扑。

8、如果你恨他,请推荐他去富士康工作吧!包您满意!

9、【当今七怪】电台里**越来越多,正常人越来越少。电视上选秀节目越来越多,看下去的越来越少。明星丑闻越来越多,纯洁的越来越少。网络红人越来越多,令人过目不忘的越来越少。大街上乞丐越来越多,讨到钱的越来越少。骗子越来,诚信越来越少。织毛衣的越来越多,回帖的越来越少。

10、张玮玮《织毛衣》:我深深的爱着你 你却深深的爱着一个S*B S*B不爱你 你比S*B还S*B 我深深的爱着你 你却爱着一个S*B S*B却不爱你 你比S*B还S*B 喔~你还给S*B织毛衣喔 你还给S*B织毛衣……

11、Apple重新发明了手机,Google重新发明了操作系统,Facebook重新发明了社区,Twitter重新发明了媒体,Amazon重新发明了书籍,Skype重新发明了电话,eBay重新发明了商务,中国重新发明了局域网。

12、足球段子:大罗对队友说:“打中国队,我自己去就行,你们不用去。” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。开场5分钟大罗连过N人打入一球,结果最后巴西还是1:2输了。小罗安慰说:“没事,1打11成这样不容易,人家怎么也是主场” 。大罗很郁闷:“什么啊,第6分钟,和对方前锋禁区相撞,一起被红牌罚下了。

13、海外留学归国人员简称为海龟,但现在就业竞争激烈,工作不是那么好找,许多海外留学人员一归国就待业,于是现在又出了个新词――海带。还有的海归派无处发挥,做了盗版贩子,就叫海盗。据说还有一位因为怀才不遇,把头发都愁白了,大家居然叫他海公公。

14、故人西辞富士康 早日投胎到蓝翔 蓝翔毕业干什么 妈逼又是富士康

15、当代十绝:任志强的厥词,宋祖德的嘴;马诺的拜金,刘著的伪;曾轶可的绵羊音,闫凤娇的腿;凤姐的自信,芙蓉的美;宋山木的面目,兽兽的悔。

16、不说出委屈就只能委屈自己,不放走不爱你的人就得不到爱你的人。

17、北京是帝都、上海是魔都、西安是废都、南京是旧都、东莞是性都、重庆是陪都、广州是妖都、武汉是伪都、深圳是雌都、成都是成都。

18、坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦,这也难怪人家,周董你没事老唱什么《东风破》啊,这不要命嘛!

19、某女官员因车祸胸部受伤。编辑训诫新记者:“不许用胸部一词,要改用其他委婉的字表示”。新记者绞尽脑汁写道:“她因车祸(.)(.)受伤了。

20、吃饭上厕所,只标一NC的缩写,同去的英语达人曰,NC就是男厕嘛,于是豁然开朗,进,脱蹲一气呵成,忽灵光一闪,女厕的缩写是什么来着。。。

21、有风水师从名字分析:富为水,士为金,康为木:水泄金,金又克木;富为地域,处在深圳福田之上,士为谐音“死”,“士”又是“十一”,康乃康复。归结含义是:处在深圳的富士康必定非正常死亡十一人后才会康复。

22、亲戚关系解析:韩国的爸爸是美国,妈妈是日本,他和爹比较亲,在外人面前从来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯,妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的,但是他总是满脸堆笑,然后板着脸到娘家要吃要喝,还经常在人前不给面子。

23、0岁出场,10岁成长,20彷徨,30定向,40打拼,50回望,60告老,70搓麻,80晒太阳,90躺床上,100挂墙上。生的伟大,死的凄凉,能牵手的时候,请别肩并肩,能拥抱的时候,请别手牵手,能相爱的时候,请别说分开。

24、【天上人间被查,猫扑网友反响强烈】最失望:人生一下子失去了奋斗目标! 最理智:免费打广告呢!最纳闷:这些pol.ice们经常来光顾,怎么今天都装不认识了?最义愤:天上人间都查,还有王法吗?最无厘头:一直以为它是事业单位。最忧国忧民:又下岗这么多人… 最令人信服:上海世博会缺人了,北女南调。

25、一辈子骗你一次的是医院的临终关怀大夫;一年骗你一次的是税务局个人缴税额度;一个季度骗你一次的是统计局的平均收入;一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务;一天骗你一次的是每天晚上七点整。

26、工程建设与恋爱结婚: 征婚是公开招标;相亲是邀请招标;自由恋爱是议标;岳父母是业主;父母是承包商;介绍人是项目中介;证婚人是监理;过岳父母关是资格预审;过亲戚朋友关是公示;订婚是确定中标候选人;婚前约定是合同谈判;领证是签订合同;结婚是开工典礼;入洞房是正式开工!

27、图片显示,山木培训主页上的英文公司名是“SUNMOON”,某网友评论惊叹:原来他们就是传说中的日月神教啊……

28、上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来,原因是找到工作了狂欢,把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里,说是深圳富士康!

29、老板带小秘出发半月,回来的晚上为了不让老婆怀疑什么,亲热时很卖力,弄出很大动静,突然楼下的邻居敲门怒喊:都半个月了,天天这样,还让不让人睡啊?

30、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里,用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问:“哪个勇敢的观众敢试试?”半晌无人敢应。这时,一位MM站出来说:“我敢,不过你不能砸我的脑袋。

31、一个人在书店买书,对店员说:我想买本书,里面没有凶杀,却暗藏杀机,没有爱情,却爱恨难舍,没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗? “只有这个”,店员说“中国股市行情”。

32、富士康招聘简章:今天你心情郁闷么,不想活了么?富士康提供完美的跳楼场所,以及全方位的跳楼理由,加上一周一跳的跳楼气氛,你还在犹豫什么,马上拨打电话,加入富士康吧!

33、【八种男人不能要】致未婚女人:1、恋母情结;2、处女情结;3、心理自卑;4、生理缺陷;5、好逸恶劳;6、暴力倾向;7、嗜赌如命;8、酗酒习惯。

34、医生问病人是怎么骨折的,病人:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子……”

35、禁书是最好的广告,尤其在某些国家。

36、【告诫各位女生】 男生就像大食堂里的菜,虽然难吃……但是……但是…………去的晚了居然没了!

37、“下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎,冬天还能取暖” “突然觉得欧洲真是很可怕啊……” “发明高跟鞋就是为了避免直接踩到……” “不、不要说了!” “发明香水就是为了……” “啊!啊!!”

38、《A股与**的九个共同点》:1、都令人亢奋;2、上下幅度都很大;3、对大多数人有害;4、必要时都换嘴吹;5、诱人达到**后一泄千里;6、都会做亻府臣卜扌掌;7、长阳时间都很短;8、搞来搞去都是为了出货;9、多数人不喜欢带套,但是还是套上了…

39、【呼救有方】一女当街被抢,大呼:“救命啊!有人抢劫!” 结果满大街无一人上前帮忙,劫匪从容脱逃。回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。数日后,此女又遇劫,只见她立马往地上一躺,大呼:“城市管理者打人啦!”。几百精壮小伙,蹒跚大爷大妈全都赶了过来,个个义愤填膺,磨拳擦掌,把劫匪团团围住……

40、地理考试,简略描述下列各地:阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门,西班牙。小明写道:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,一天去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门,结果碰掉了一颗西班牙。

41、【中国队厚着脸皮打出学习世界先进足球理论的旗号,也公布了自己的世界杯观摩阵容】前锋:叶想射、叶想过;中场:叶想跑,叶想传,叶想断,叶想带;后卫:叶想铲,叶想顶,叶想抢,叶想盯;守门员:叶想扑;教练:叶想看;替补前锋:叶想急。

42、【韩国队一看朝鲜队公布了世界杯参赛阵容,也紧急公布了自己的】前锋:郑在射,郑在过;中场:郑在跑,郑在传,郑在断,郑在带;后卫:郑在铲;正在顶,正在抢,郑在盯;守门员:郑在扑;教练:郑在看;替补前锋:郑在急。

43、【史上最牛形象代言人】代言小霸王学习机,小霸王倒闭了;代言爱多VCD,爱多老总坐牢了;代言汾湟可乐,汾湟可乐没人喝了;代言开迪汽车,全国才卖了900多辆;代言“不含化学成分”的霸王洗发水,结果让人告虚假广告了!他就是——成龙。

44、中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件。——猫扑网友

45、话说。。。『妞』和『妇』的笔划之别。。。有深意啊。。。

46、男生问:“知道男人吃伟哥的目的吗?” 女生红着脸答:“想不出来。” 男生:“太精辟了!”

47、男童鞋们,不要买七彩的杰士邦,如果您买了,请把黑色那只直接扔掉。。。你们懂的,黑色显瘦。

48、富士康发给自杀者家庭40多万再加上其父母每年3万的养老金,让这些贫穷的打工者有样学样愿以一死换来家庭的保障。

49、英语老师让同学们翻译@肯德基 广告语“We do chicken right !”(烹鸡专家),答案五花八门: ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡,对吗?⑨我们做鸡好吗?⑩对!我们来做**!

50、自从进了富士康,腰不酸了,腿不痛了,一口气爬到十楼,跳起楼来也更有劲了。

绝对很有深意

五月 31st, 2010

1、某人一个月前的签名:“脂肪我跟你拼了!” 一个月后的签名:“脂肪你赢了……

2、“不要再意YIN了”这句话终于有了正式的英文翻译!那就是:Stop telling your Korean jokes!

3、twins这对组合真神了:一个被干全世界都知道了,一个被干全世界都不知道。

4、山东作协副主席王兆山再推抗旱新作: 西南万里赤日炎,禾稻枯焦古井燃.星空顿洒总理泪,疑是茅台落九天

5、广州一年轻男子在网吧挥刀自宫,抗拒做手术。一位猫扑网友评论道:“猜测不错的话,丫得了性病,然后baidu了”

6、想当年,前辈们抛头颅洒热血的为我们打下了均价每平超过两万五的江山……….

7、郭德纲响应广电部号召,说相声拒用英文缩写:”有钱我找一台湾女子乐团到家演堂会,内乐团名字叫射”…于谦:”宝贝儿内叫SHE…

8、一小姐深夜被蒙面人强.暴,她在派出所分析说:民工皮肤没这么好;工人东西没这么小;光棍射的没这么少;老人硬的没这么早,综合分析是领导.

9、其实,成功很简单。只要几年前就给自己买了房,还给父母买了墓.

10、朋友,你沮丧吗,你压抑吗,你缺乏自信吗?请立即购买一份《环球时报》,把“中国”替换为“我”,包管你五分钟内自信心爆棚,徒手敢撬原丨子弹,马步能阻七十码.

11、如今,几乎只剩下当老板一种职业不需要大学文凭了.

12、上海张江地铁站某臭豆腐摊的广告语:Smell Smelly, Taste Tasty! 人才啊。

13、中华民族是个有智慧的民族,比如为了解决交通拥挤的问题,就发明了错峰上下班的方法.再比如为了解决房价高的问题,就发明了错峰买房的方法,具体来说就是:有的人这辈子买,有的人下辈子买。

14、中国式经济学:GDP = 搞地皮

15、一般新浪微博都是140个字吧,163的微博可以输入163个字,我也在寻思360安全卫士要是出个微博是不是得输入360个字?网友纷纷表示51.com和 56.com会压力很大。其实我一直在等2688网店和3721网络实名出微博。猫扑网友说,其实,移动10086也在酝酿微博……

16、灾难中易出现的“道德”闹剧:1、逼人捐款;2、逼人表爱心;3、逼人做出悲伤的表情;4、认为自己比他人更有爱。

17、“朋友最近赚钱很High,日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运,挂在公交公司名下。每天车照跑,但车上的公交卡刷卡器拆下来了,把发声的喇叭掐掉,让老婆背在书包里,到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包,两块钱就到手了。不敢多扣,否则容易露馅……”

18、话说 26 个字母,哪个最黄最暴力?选 A 的童鞋,毛片看多了。选 B ,你太粗鲁了。选 C ,我也不说啥了。其实正确答案应该是 D

19、小明送给女友一件礼物,女友接过来,看了一眼说:破滴。小明大惊:新的啊怎么会是破的。女友说:你看啊,上面拼音写着:podi。小明:-_-你拿倒了。

20、今天去相亲,问那个女孩:你多大?她相当自豪地回答:34D!

21、《十月围城》的精神可以概括为五个字:让领导先走.

22、昨天问一炒股朋友:最近股市暴跌了,睡眠怎样?他说:像婴儿般睡眠。我说:不愧是高手!这都能睡得着!他沉默半响道:半夜经常醒来哭一会再睡.

23、君要臣死,臣facebook.

24、从医学角度看,所谓幼稚,就是既憋不住尿,又憋不住话;所谓不够成熟,就是只能憋得住尿,却憋不住话;所谓成熟,就是既憋得住尿,又憋得住话;所谓衰老,就是只能憋得住话,却憋不住尿。

25、余秋雨上了腾讯微博,我也终于可以使用一下“举报”功能了,刚刚点了举报,理由选择了“其他”,在举报说明里填“太装逼了”

26、脑残”的定义:Your brain has two parts:the left & the right.Your left brain has nothing right, and your right brain has nothing left.

27、如来佛祖说:沙僧,你不能成佛,你在西游记里的台词太少,只有5句:1、大师兄,师傅被妖怪抓走了。2、二师兄,师傅被妖怪抓走了。3、大师兄,二师兄被妖怪抓走了。4、大师兄,师傅和二师兄被妖怪抓走了。5、师父放心吧,大师兄会来救我们的。

28、刚拿到驾照的人都喜欢在自己的新车上贴上“新手上路”的标签,让别人对自己的驾驶实力一目了然。昨个猛看到一家伙的车超牛,上面贴着:“驾照是买来的,您看着办…… ”

29、一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来,想用最少的篱笆围出最大的面积。 工程师用篱笆围出一个圆,宣称这是最优设计。 物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线,认为围起半个地球总够大了。 数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来,然后说:“我现在是在外面。”

30、同事看了《杜拉拉升职记》,问她升职秘诀是什么,答曰:睡领导!

31、李局长去菜市场买黄瓜,小贩零钱不够,对李局长说:“李局,差你五毛钱,要不今晚我上网帮你们发个帖子?”

32、一个女人很伤感地说:“几年了,我家的马桶圈都从没掀起来过……”

33、男女同事驾车出游,停车亲热,违章被JC查。 问男:你的车? 答: 单位的。 又问:她是你老婆? 答:也是单位的。JC叹:“狗丨日的啥单位,福利真好!”

34、女人当官的两种最佳捷径:一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害.

35、儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天儿子回来了:“对不起,哥!”

今天被我女朋友狠狠地抽了一巴掌

五月 31st, 2010

1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。

2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事。 过了一会,旁边的人说:我硬了!

3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。

4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!

5、一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

6、记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了 20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了… 我头上立马挂下三条黑线…

7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了。 第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

8、高三的时候,我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。 强悍的是历史老师很冷静地答道:“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的….

9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。 尴尬的说,下课~

10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”

11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑’看,还露小小jj呢’,结果我小侄子冷冷的甩给他两个字’流氓’。

12、小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七),她叫我舔她那,舔十分钟就折个纸星星给我,不许我和别人讲,不然以后都不给我折。现在,我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆,YY着隔壁的人妻…

13、昨晚和老婆**,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点。

14、那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了。

15、忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊~~~ 囧

16、2L照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了

17、那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。 其实我说的是实话,我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了……>_<

18、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

19、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了…”

20、有一次晚饭后跟BF一起散步,结果散了很长时间,往回走的时候天也很黑了,走的很累,就在路边的公交站坐着歇脚,然后我感慨要是这时候还有车做就好了,BF讽刺我说,要不我们打车回去吧!其实总共才剩下1站地了,正巧这时候天上有飞机飞过,我大脑一热冲口而出:我们去打飞机吧!然后BF立马说好啊,我们去打飞机,走,去对面小树林!我囧了!唉,说话要三思啊… …

21、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”,大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点! 要饭的等急了“`”

22、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

23、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的。

24、 有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的裸女图片,其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写(毛是黑的),一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的
25、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。

26、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。 一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。
27、老婆不在,我哄女儿睡觉,发现她睡着了,于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-\片,我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑,我一惊,马上把电脑移到床下,结果女儿不答应,跟我说:爸爸,我要看那个吸手指的。

28、下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响
29、养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接我电话,换个号打进去,一听我声音就挂。
30、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……
31、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个pol.ice,“快开走,这里是禁停区!” 因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开!?”
32、高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的….
33、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!! 唉,盛情难却啊,吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了…..
34、GF出差,告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦,给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答:脱了照!脱了照! 第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片….
35、有个朋友和一个**合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个**很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说:‘我们就这么凑合过过算了。’没想到**说:‘你没男人要 我可 有的!’”
36、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:”我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?”小女孩想了一会, 说:”15个.”过了一会,小女孩跟妈妈说:”妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?” ….

37、上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来,我站起来一拍桌子,大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光…

38、有一次在公交车站台等朋友,那公交车站刚好是红绿灯旁边,我就站在那里等。人行道绿等转红灯了,这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去,正往阿婆开来的的士就急刹车,司机很气愤把头伸出车窗破口就骂:“阿婆,想死啊,突然冲出来,曰你啦。”那阿婆马上回答说:“是不是真的?年轻人,不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂晕啊~~~

39、中学时物理老师上课讲摩擦生电说:我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢? 后面的男生:因为夏天不穿毛衣。

40、我们以前宿舍有个娃(男的),老实的有点当(笨),而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生。我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…

美女为啥穿短裙

五月 31st, 2010

屈原:女孩为什么穿短裙? 吾将上下而求索!

李白:短裙直下三千尺,疑是女孩落九天。

杜甫:安得短裙千万件,令天下女孩尽欢颜。

白居易:犹穿短裙半遮臀,此时无声胜有声。

李煜;女孩短裙应犹在,只是朱颜改,问君能有几多愁,恰似一袭短裙随风抖。

苏轼:月有阴晴圆缺,裙有长短厚薄,此事古难全,但愿人长久,千里共裙短。

秦观:两情若是长久时,又岂在裙长裙短。

辛弃疾:女孩不识愁滋味,欲上层楼,欲上层楼,为穿短裙强说愁。

李清照:短裙无计可脱除,才下臀部,又上腿部。

柳永;长裙渐短终不悔,为伊消得人憔悴。 今宵女孩何处?杨柳岸,短裙残月。

陆游:女孩穿短裙,一任群芳妒,零落成泥碾作尘,只有香如故。

范仲淹:短裙好,布料省一点是一点,我们国家还不富裕嘛,应该先天下之忧而忧,后天

下之乐而乐。

岳飞: 女孩想穿短裙要趁早,老了穿给谁看?莫等闲,白了少年头,空悲切!

罗贯中:如果不是吕布拜倒在貂婵的短裙下,我的三国演义还怎么写得下去。

施耐庵:如果不是潘金莲,阎婆惜这些穿短裙的女孩惹点货,也无法把武松宋江杨雄等人

给逼上梁山。

吴承恩:女孩穿短裙,是为了考验唐僧,没想到让猪八戒占了不少便宜。

曹雪芹:女孩穿短裙,只为贾宝玉,满纸荒唐言,一把辛酸泪。

徐志摩:轻轻地,我穿了,正如我轻轻地来,轻轻地摇一摇臀,不放过一个男孩。

顾城:短裙给了我迷人的体形,我要用它来寻找爱情。

鲁迅: 女孩穿短裙,长此以往,国将不国;幸好穿短裙的女孩,多乎哉?不多也。

巴金:如果女孩春秋时在家里穿短裙,这就属于个人隐私问题,谁也无权干涉了。

茅盾:提醒各位注意,子夜的街头穿短裙的女孩,还是少看为妙,现在风头正紧……

老舍:如果车上坐得是穿短裙的女孩,我敢保证祥子拉起来肯定有使不完的劲

王朔:女孩穿短裙,玩得就是心跳,毕竟看上去很美,哪怕过把瘾就死。

莫言:因为我奶奶当年穿了短裙,才有了跟我爷爷高粱地里那档子事,也才有了我爹和

我。

苏童:在妻妾成群的老爷眼里,如果不穿短裙,能让老爷在自己的门前大红灯笼高高挂?

张贤亮: 女孩为什么穿短裙这还用问吗?女人的一半是男人喽。

贾平凹:女孩穿短裙,如果是在废都这种地方,那绝对是 O O O O O O O O O O。如果什

么都不穿,那就 回归自然更加原始了,也就不由自主地怀念狼了。

池莉:如果女孩不曾穿短裙来来往往,那可真是烦恼人生。

卫慧:上海宝贝穿短裙,我是美女我怕谁。

棉棉:女孩穿了短裙才象糖,每个男人都想尝。

三毛:女孩在撒哈拉里穿短裙,那日光浴晒得才叫爽。

琼瑶:有一个富豪家族的女孩喜欢穿短裙,他老爸公司里一个有前途的年轻人爱上了她,

而她却爱上了一个有妇之夫,于是一个有关财产,爱情,友情的故事就发生了。

金庸:飞雪连天穿短裙,笑书女孩不怕寒。

古龙:女孩穿短裙是女孩,穿长裙也是女孩,不穿还是女孩。

李敖:第一个得诺贝尔文学奖的中国人非我莫属,因为咱有穿短裙的女孩这个秘密武器,

泡方便面比泡MM好的十六大理由

五月 31st, 2010

NO.1方便面价格便宜最多¥3.5
方便面价格便宜最多¥3.5;
当你拿着¥3.5来到妹妹面前,她会告诉你——你还是去泡方便面吧!

NO.2方便面口味多样,任挑任选
方便面口味多样,任挑任选;
妹妹却经常说——你不自己照照镜子看。
[收缩榜单]NO.1方便面价格便宜最多¥3.5
方便面价格便宜最多¥3.5;
当你拿着¥3.5来到妹妹面前,她会告诉你——你还是去泡方便面吧!

NO.2方便面口味多样,任挑任选
方便面口味多样,任挑任选;
妹妹却经常说——你不自己照照镜子看。

NO.3方便面变热只要开水
方便面变热只要开水;
妹妹变热就不是简单的水——要薪水、口水等.

NO.4方便面能解除我们的饥饿
方便面能解除我们的饥饿;
妹妹却会让我们更穷——我要这个,我要那个。

NO.5方便面可以跟你去任何地方,包括看足球
方便面可以跟你去任何地方,包括看足球;
妹妹却是要你像地球,她像太阳,跟着她作——公转。

NO.6方便面你吃过就没人和你抢
方便面你吃过就没人和你抢;
妹妹就在你身边也会跟人跑——我已经不喜欢你了。

NO.7方便面永远不会对你说:“不!”
方便面永远不会对你说:“不!”
妹妹却经常在你需要她时——我不,就不,偏不!

NO.8方便面不会和你吵架
方便面不会和你吵架;俗话说——不吵架的就不是女人

NO.9方便面比妹妹更爽
方便面比妹妹更爽,因为我们吃完了都爱说“爽啊!”
妹妹一起时,听到最多的是——我和她完了。。。

NO.10方便面可以根据你的口味任意加料
方便面可以根据你的口味任意加料;
妹妹却大肆放纵——我就要穿露背的,你买的不是名牌

NO.11方便面在你没水的时候也可以吃
方便面在你没水的时候也可以吃;
妹妹却告诉你——你滚,谁爱你这穷鬼!

NO.12方便面你拿着在街上走也没人说你不配
方便面你拿着在街上走也没人说你不配;
妹妹和你一起经常听到——看一朵花又插在牛粪里了

NO.13方便面不会唠叨
方便面不会唠叨,最多是你的“米西”声;
妹妹一个=500只鸭子,历史已经证明。

NO.14方便面不会在你朋友面前丢脸
方便面不会在你朋友面前丢脸;
妹妹却经常告诉你——我讨厌你的朋友。

NO.15方便面吃完后,见到垃圾桶就可以扔
方便面吃完后,见到垃圾桶就可以扔;
妹妹会说——我生是你的人,死是你的鬼,我就要缠你

NO.16方便面没有节日;
方便面没有节日;
妹妹的节日可多了——生日、情人节、圣诞、3·8节等。

翻开女朋友钱包的一瞬间,哥杯具了…

五月 31st, 2010

1、在学校内部小超市买零食,一共需要付四元,付钱时,我给了女收银员十块钱,她找我七块钱!多找了一块!我自认为作为新时代的高中生不应该贪小便宜,于是我对她说:“你找错钱了吧?”她一愣,看了看我手中的东西,又看看我手里的钱,可爱的吐了吐舌头,又拿了一块钱放到我手里!我无语了,就这么看着她!她跟尴尬,思忖良久,又拿了四十块钱放到我手里,还自我辩解道:“不好意思,我当十块的找你了!”我真的不想占小便宜,但是为防止她再找我一百,我淡定的带着食物和钱走了!这就是没文化的害处啊

2、一年夏天去吃麻辣烫吃着吃着旁边来了一群和尚,点了很少的东西就开始吃了,没一会就吃完了,当时我还感叹他们好节约。可是,接下来,重点来了,大家都知道一般麻辣烫店里面一锅汤可以用很久(貌似这样店主会很划算),只见一个和尚去隔壁买了大概有二十包方便面,回来一股脑全放进锅里煮了,然后就看到那一桌和尚热火朝天的吃开了,面吃完了还不满足,把那一锅汤全喝光了…我们在旁边憋到内伤,那店主的脸,从红润一直到铁青,最后都泪奔了,但他还是忍住没说什么…

3、早上起来洗脸(寝室),突然想大便了,去扯了一块卫生纸,顺便把毛巾挂在脖子上了,进去蹲下卫生纸夹在内裤上,哼哼哈嘿一番,不知脑子哪根筋短路,末了用毛巾擦了下…后来..你们懂的!

4、刚刚听石家庄101.5广播,一个女的说:老公,你离家半个月时间,我一直在找治疗男性功能障碍的医院,现在终于找到了!你回家吧~…

5、那天公司聚会吃那个什么森林鸭肠火锅,老板点菜,看到有个玉米就来了一份,一会服务员就把玉米端上来了,一段一段的,老板说有点饿了,就拿起玉米开始啃,于是大家都拿起玉米开始啃,都啃差不多了,服务员又来了,说这个玉米是用来煮的……一时间气氛很郁闷,大家都很纠结,老板无奈了,把剩下的丢到锅里开始煮……服务员又说话了,这个也可以直接吃…………

6、放假坐公交车回家,人很多,一师哥拼命挤着把我送上车,该他上车了,不知道怎么磕了一下,扑通一声跪到台阶上了,司机(一个年轻小伙子)震精的看着师哥,想了半天,说到:“内个….你没有钱也可以坐的…”

7、和一BH女聊天,聊到痛jin的感觉。她说,就像肚子疼拉稀的那种感觉,当然,要比拉稀痛点。接着说了句:你永远也不会体会到痛jin的的感受。我一男的,怎么可能会知道这种感觉。当然,咱不能输给她,回了她一句:你也一样,这辈子体验不到蛋疼的感觉!

8、刚刚工作的那会儿公司搞聚会,有人提议玩国王游戏,结果我忒倒霉就被抽中了。 永远忘不了那一天啊!我和另一个同事跪在酒吧外贴着治x病小广告的电线杆下,内牛满面地嘶吼着:我的病终于有救了!!!! 更让我惊恐的是,当我站起身的时候,才发现围观群众里有我妈……….

9、就这个周末发生的事,我家住在一个有些年头的院子里,院里很多住户都买了车。由于空间不大,所以经常出现后进来的车把先进来的车堵住,导致其出不来的现象。然后被堵车的车主就会拼命按喇叭,喊堵住他车的车主下来把车移开。昨天也遇到了类似现象,不过这一次半天都没有人来把车移开。于是那车主就一直在楼下按喇叭,按了差不多半个小时,从开始的偶尔一两声到后来的持续一分多钟,整个院子里的住户都被吵得冒火了。
然后我看到我家对面楼上有个大爷打开了窗户,心里暗暗叹了一口气:总算可以安静下来了!
就在这时,只见那大爷从背后拿出了一块板砖,直接照着楼下那辆还在叫个不停的车砸了下去……砰一声巨响,然后就真的安静了……

10、大二时新交的女朋友,关系渐进,理所当然的去KF了,于是悲剧来了,我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时,老板娘很客气的说“哎呀,都是老顾客了,还是那个价!”

11、高二的时候我们教室在二楼.我坐在最后一排.前面倒数第三排正好靠窗.我同桌(男的)是个很恶心的人.上课的时候嫌上厕所太远.所以就在抽屉里准备着塑料袋.XB就直接拉在塑料袋里系好.然后趁老师在黑板上写字的时候从窗户上扔出去(我们教室的窗子长期都没关过).由于长期都没有出过问题.这哥们干这事的时候别提有多自信.
有一天正好是上老班的科.这哥们又拉了一泡尿兜在塑料袋里.趁老班转过去写黑板的时候潇洒的一扔.杯具了..没想到由于前一天晚上刮大风害怕把窗玻璃打坏.老班前一天走之前把所有窗子都关起来了.因为当时是冬天.上课前大家就忘了把窗子打开.当时那袋还带着体温的液体砸在窗户上破碎的一瞬间.我们后面2 排的人震惊了.靠近窗户的是几个女生……

12、初二时,上生理卫生课,老师是个老太太。
别的班都是让学生自己看的,唯独这老太太要讲。而且课前强调这是一门严肃的课程,要严肃地认真地对待。
大家也都很配合,认真地听。课中,老太太在黑板上画出了男性生/殖系统结构图,让我们去标出各个部位的名称。虽然说大家都很严肃,可是还是不好意思上去,终于,班上第一名的一个女生勇挑重担,唰唰唰,前面挺顺利,可是写到睾/丸时卡住了,估计是忘了"睾"怎么写了。
憋了半天,老太太苦心营造的严肃氛围被她瞬间粉碎——她华丽丽地写下了“蛋蛋”后红着脸跑下了讲台……

13、地点:单位的食堂
时间:3月底 or 4月初开始,至今持续..本来平淡无奇的午餐时间,因为菜单而变得有娱乐精神了。
原因:据猜测,一、师傅失恋了,二、师傅穿越了,三、师傅涅磐了、四、……
第一天,全食堂的人都震惊了。谁也没想到啊,没想到。
销魂藕片,好销魂,好销魂
时空拉皮,没有吃到,据说吃了的人都穿越了
断肠人拍黄瓜,断肠人,断肠草啊,断肠草,拍黄瓜阿,拍黄瓜
小胖拉皮,和时空拉皮的区别是,加了醋,而且更辣。
下面接着的菜谱让我开始误以为食堂师傅是不是感情受挫了….
追忆扁豆…黯然豆付丝…
再后来….
轮回琵琶腿
纯情的木须肉啊!
嗯.凉拌小心眼.这下我确定食堂师傅估计是遭受打击了….

14、本人女,今天老妈老爸去买菜了,我起得很早,无聊之下就上猫扑闲扯,然后就看到了一个介绍甩头舞的帖子,由于本人头发较长就想学一下。就坐在我家的茶几上狂甩头,不知过了多久,头有点昏了,就想说休息一下,结果悲剧了,我发现我老妈老爸一直在门口看着我。。。还是张着嘴的。。。估计他们以为我中风了 – -

15、我拼命的梳理关系,不知道各位看明白没?
初中,数学老师喜欢英语老师,英语老师喜欢有老婆的政治老师,政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系,体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师,语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现,政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友,后来,政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹,体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。

16、记得有一次,早上刚买了滚热的包子,正好看见院里一挺熟的狗狗,于是一高兴,想也没想就把热包子扔出一个去,扔偏了…狗狗姿态很优美地斜刺里一跃,一头撞树上了…- -||~
后来,狗狗站起来去叨包子,却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳,打着醉拳就去叨包子,叨了两次都把嘴伸偏了…终于第三次叨上包子一下吞进嘴里,结果烫得一哆嗦,又猛一头撞树上了….唉,罪过罪过!!

17、该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!坏人沉默数秒曰:饭勺。

18、有一次老婆非要吵着去洗浴中心洗澡,说那可以看娱乐演艺。
没办法只有带她去。
其中到了抽奖环节,那天的一等奖是【小姐一名】,老婆第一次去,显得很兴奋,让我去抽奖。
我心不在焉的说:我们处了十年才结婚,就选10号吧。
结果主持人大喊,恭喜XXX抽中一等奖。
然后那小姐笔直向我走来,我觉得背后阴森森的,直冒冷汗。
最后老婆大喊一句:折现可以不!!!!!!!

19、我是警校的,话说昨天我们参加学校组织的party员培训,我和一哥们坐在一起,后面有两挺文静的女生,长的还挺不错的(警校嘛,女生……你们知道的),于是我们就是不是回头偷偷看哈,两个都在做考公务员的卷子,突然一个把笔一丢,跟另外一个说,哎哟~~!做的蛋疼!我和我哥们相视一看,都在想,她哪里来的蛋啊?没想到,和她一起的一个女生也把笔一丢:我还坐的奶疼咧!-_-||我和同桌内伤中!

20、学校最近红五月 我们跳一个很贵族的舞 男生穿西装 女生穿晚礼服(裙子很重很厚 并且全靠细的几乎可以忽略的肩带固定) 换装时想着可热 就穿了新买的透明小裤裤 并且大家都没穿内衣 上台前老师还不停的叮嘱要用眼神勾引评委(一群WS大叔) 上台后 悲剧来了 就在这个舞蹈的g潮阶段 我的肩带双双断掉 于是大家看见一个华丽丽的**穿着透明小裤裤 摆着马踏飞燕的姿势… 后来听说我们这个节目是唯一一个直接晋级的…
直接晋级…
晋级…

21、来个同事的,大前天是下午4点到凌晨1点的班,过了11点没什么电话,有电话也基本上是骚扰了,同事接一个,上来就问:“四大名著是什么?”同事按规定说:“先生请问有移动业务需要咨询么”,那边“我就想问四大名著是什么”同事看了一下号段,哎~联通的,于是寻思,反正也没电话,聊!于是回答“红楼,西游记,水浒,三国”,那边:“咋没有郭德纲相声选呢?”BALABALABALA…….聊了快27 8分钟,移动是30分钟自动挂机,这时候同事说:“先生提示您一下,您联通的号拨打10086是要收费的”“啊???收费的???!”啪!电话挂了,又一次暗爽~哈哈哈哈哈

22、时间在炎热夏天,我和一兄弟做公交车,这仁兄最怕过夏天,上身穿一T恤,下身穿一大号裤头,(有松紧带的那种)
。没多久公车进站,我们到车上已经没座了,和我们一起上车的还有一上了年龄的老太太,就扶着座椅的后面在我们后面站着,车上竟然没有一个给老太太让座的。接下来,见证奇迹的时候到了,就在公车猛的起步的同时,老太没有站稳,一个前扑,把我那仁兄的大裤头连小裤头一起给拽了下来,全车的人都一个表情,眼睛嘴巴瞬间变大!紧接着我那仁兄没顾上把自己的裤子提起来,而是撅起屁股弯下腰把老太太扶起来。当时的情景是多么的感人,多么的有人性化!

23、星期天把变形金刚1、2重温了一遍,意犹未尽,晚上睡前趟床头把玩599大洋买来的电影版擎天柱玩具,玩了半个钟头想睡了,就把它放在床边地下…………
星期一一早被阳光刺醒,靠!双休日关掉的闹铃忘记调回来,睡过头了!赶紧一个草鱼打挺跳下床。咔!脚疼,踩擎天柱上了,划出一条口子;心疼,599大洋踩断了!来不及默哀,简单止血包扎一下赶紧上班去…………
紧赶慢赶还是迟到了,虽说哥的脚是真疼,但为了掩盖迟到的事实还得再装得厉害点。于是哥龇着牙,咧着嘴,一瘸一拐扶墙挪进了办公室,大伙都抬头看着哥,果然有人问:“今天怎么迟了?”哥痛苦地从牙缝里挤出一句:“我的擎天柱断了……”哥还没说完,不过大伙已经齐刷刷好奇地朝哥的裆部看去,裆部看去!前头问话那位幽幽地说:“都断了,还坚持来上班啊!!”

24、某日无聊,在猫扑发了一贴“男 185cm 70kg 求包养”
立马回复很多 有问猛不猛的 有问要什么要求的
某人问了一句如何收费
A:按日收费
B:按次收费的好
C: 我觉得按质量收费

D:还是按流量收费吧…
流量….流量……………….

25、1月1日我们要整平时嘴最贱的一个同事,于是几个人商量好,那天喊上他一起去展馆布置会场。让他和他暗恋的美女一组,我们先给美女几个正常的气球,什么月亮气球啊,苹果气球之类的。然后,我们取出了好不容易弄到的特殊气球,另一同事在花丛后持相机待命,美女毫无反应的递给他了(瘪成一团),此人找到气嘴以后开始吹,这气球比较大丫吹的很费劲,不过在美女面前展现肺活量,他猛吹,气球很快就鼓起来,展开了,然后美女一声大叫,红着脸就跑了————这时闪光灯四射,这个气球是一个1:1男人,此人死命吹的气嘴就在JJ上,第二天公司内部论坛就转载开了他死死含住男性充气娃娃下体的照片~~

26、一朋友的孩子上小学,老师让画画,前三幅画的大意是小猪走丢了,猪妈妈:找小猪,后来找到了,让画第四幅,用我们的想法,小孩子肯定画猪妈妈和小猪幸福快乐的生活在一起了,殊不知………小朋友画了一堆篝火,篝火上有一大一小两只烤猪…

27、有个澡堂新开张,我和哥们一起去洗澡。 买了票,到更新间脱光了衣服,就去找浴池! 由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门! 我们马上跑过去,一下子把门推开,奶奶的!门外是大街!!

童言无忌!小P孩儿们的爆笑语录

五月 31st, 2010

小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎幺做的呢?” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

“你知道我为什么要惩罚你吗,阿瑟?”
“不知道,爸爸。为什么呢?”
“因为你打了比你小的孩子。”
“可是我比你小呀,你为什么要打我呢?”

“明明,你的练习本是哪来的?”
“学校办公室没人时顺手拿了两本。”
“混帐东西,谁叫你偷的?我从办公室拿回来的还不够你用吗?”

老师常在课堂上教育大家说,当看到别人的缺陷和不幸时,千万不要嘲笑,一天,小布郎对老师说:“今天校园里有一个孩子掉进水坑里,大家都大笑,只有我没笑。”“你做得对。”老师表扬到,“是谁掉进了水坑里呢?”“是我。”布郎回答。

儿子:“娘,今天我数学测验不及格“
母亲:“为什么啊,什么题.“
儿子:“老师问我2*3=?我说=6.“
母亲:“这没错啊,然后呢.“
儿子:“然后老师又问我3*2=?“
母亲:“这TMD不是一样的么!“
儿子:“我也是这么说的..

“妈妈,你不爱我。”
“傻孩子,妈妈不爱你爱谁啊?”
“你们两个妈妈都爱。”
“那你为什么给弟弟生个哥哥,却不给我生个哥哥。”

一天上课时,老师问亮亮:“2-1=?”亮亮说我不会。老师又问:“比如你兜里有一个苹果,结果兜破了一个洞,苹果丢了。兜里还有什麽?”亮亮回答:“还有一个洞!”

是草莓味的

五月 31st, 2010

有两只牛来到一片新的草原上吃草!~
牛A问先吃草的牛B,草是什么味道的??
牛B说,是草莓味的!~
于是牛A满心欢喜的开始吃草了,它吃了几口后,
很生气的质问牛B:“你骗我啊,那草根本没什么味道嘛?”
这时,牛B就说:“对啊,我说‘草没味’嘛!”

儿子:妈妈,100瓦的节能灯能有多亮啊?
妈妈:贼亮贼亮的。
儿子:贼亮是多亮啊?
妈妈:你看见现在道上那些猖狂的贼了吧,那贼有多亮,这灯就有多亮。
儿子:……

有一天,阿明买了三瓶果汁回家。在路上,遇到了小亮的妈妈和小亮,于是阿明拿了一瓶果汁给小亮。
妈妈就说:“哥哥给你果汁,你要说什么?”
小亮看了看果汁,然后说:“吸管呢?”

某排排长带领全排2个班进行射击训练,他用四川话对手下说:
“一班射击,二班扛弹,我来做示范.”
士兵们都是北方人,听成了“一班杀鸡,二班掏蛋,我来做稀饭”,听了都哈哈大笑.

幼狼天生喜欢吃素,狼爸狼妈为此很是着急,但也无能为力。
一日,见小狼疯狂追捕一只兔子,二大狼心中大喜,以为其恢复野性。
谁知,幼狼上前一把扑住兔子说:“兔崽子,把胡萝卜给我交出来!”

当下最搞笑最流行的10个暴强冷笑话

五月 31st, 2010

1、三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问,它答:我用手捏的。

2、小孩问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG!

3、我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。

4、老板,我们公司有G ay
男职员:老板,我们公司有ga y。
老板:啊!是谁?
男职员:你抱我一下,我就告诉你。

5、达芬奇密码的上面,是达芬奇帐号
你知道达芬奇密码的下面是什么吗
是达芬奇验证码

6、Do you understand?
你能倒立吗?

7、A:我说话从来不说第2遍
B:什么?
A:我说话从来不说第2遍

8、小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊!!!!
大灰狼说 你是不是小白兔啊?
小白兔很高兴 是的是的我是的!!!
然后
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊!!!!
大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋!
我都说了我是小白兔了!!!

9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
结果变成了等离子

10、打cs,看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲,底下打着一行字——
“wo shi dang yuan,follow me!!!”

让你吐血的搞笑谜语

五月 31st, 2010

1、猪说:“ 加油啊!”(打一食品) 答案:朱古力(猪鼓励)
2、老鼠对野马说:“我昨天和猫约会呢!”(打一食品) 答案:署片(鼠骗)
3、野马不信,把老鼠拎了起来。(打一蔬菜) 答案:马铃薯(马拎鼠)
4、土豆要去和包子决斗,可是前面有一条河,他过不去。(打一植物) 答案:荷兰豆(河拦豆)
5、决斗开始了,土豆捅了包子致命的一刀(打一食品) 答案:豆沙包(豆杀包)
6、前面有一片草地。(打一植物) 答案:梅花(没花)
7、前面又有一片草地。(打一植物) 答案:野梅花(也没花)
8、来了一群羊。(打一水果) 答案:草莓(草没)
9、来了一群狼。(打一水果) 答案:杨梅(羊没)
10、一只羊在吃草,一只狼从羊身旁经过,但没有吃羊。(打一海产品) 答案:虾(瞎)
11、又一只狼从羊身旁经过,还没有吃羊。(打一海产品) 答案:海虾(还瞎)
12、第三只狼经过,羊冲浪大叫,狼还是没有吃羊。(还打一海产品) 答案:龙虾(聋瞎)