XOvoo

有一位妇人她老公经常喝醉后才回家。

于是，她决议要矫正他这项恶习。

在万圣节当晚，她穿著一件魔鬼戏服，躲在一棵树的前面，预备在她老公回家的路上等他当他老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，屁股留着一条长尾巴地 跳到他的面前。

老公问：“你是谁？”

妇人答：“我是魔鬼。”

她老公接著说：“走，和我一同回去，我是你妹夫。”

1..我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
2.明月几时有，自己抬头瞅

3.英雄不问出路，流氓不看岁数

4.路见不平一声吼，吼完继续往前走

5.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

6.孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！
7.执子之手，将子拖走！子若不走，拍晕了继续拖走！
8.个头大就一定 厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
9.父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
10别跟我谈感情，谈感情伤钱。
11. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

12.情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
13.还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

14.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
15.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

16.女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
17.咸鱼翻身，还是咸鱼

18我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主

19.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖

20.知识就像内裤，看不见但很重要。

21.作为失败的典型，你实在是太成功了。

22.老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!
23.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
24.你有什么不开心的 事？说出来让大家开心一下
25.在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
26.女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的
27.泡酒吧的男人是找刺激 的，而女人，多半是受过刺激
28.长个包子样就别怨狗跟着

29.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
30.烟不听话，所以我们“抽烟”。

31.当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
32.闭上眼睛，我看到了我的前途……
33.能够说出的委屈，便不算 委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

34.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
35.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
36.钻石恒久远，一颗就破产！

37.在哪里摔倒就在哪里躺下。

38. 解释就是掩饰，掩饰就是讲故事！

39. 跌倒了,爬起来再哭.

40. 你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！
41.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
42.农民伯伯把玉米种在 地里 到了秋天收获很多玉米 我在春天把老公种在地里，现在秋天到了， 啧啧，居然死了！
43.老婆说要看闪电，我拿菜刀砍电线！疯了~~ 西游记告诉我们，有背景的妖怪都 会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
44. 我说：要有上班以外的生活！于是，老婆告诉我这个可以有.于是：我有了加班！
45. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
46. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
47. 再敢惹我 把你名字电话发到猫扑大杂烩上让MOPPER喷死你
48. 每当困难的时候我就会念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是： All money go my home！

49. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴！

50. 没有韩红的命却得了韩红的病…女儿胖儿子不肯吃饭饭…

51.总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
52.将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

53.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
54.我和脂肪做斗争，差点没牺牲
55.生活嘛，就是 生下来，活下去~~

56.船撞桥头自然沉~~
57.当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
58.我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是 先谈谈世界和平的事吧…
59.爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!

60.趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
61.你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?

62.七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及 《未 成 年 人保护法》
63.人贵在言而有信——我说不 还钱就不还钱!
64.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
65.我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
66.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
67.特别的人从来不说自己特别，比如说我。
68.我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
69.**不自在，自在不**~~
70.我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
71. 人和人不是客客气气就能相处的!
72.我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
73.谁耽误我一阵子，我让他后悔 一辈子 。
74.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
75.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
76.思想有 多远，你就给我滚多远!
77.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
78.工作的最高境界就是看着别人上班，领着 别人的工资。
79.胖并憔悴着~~
80.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
81.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
82. 你给我滚，马不停蹄的滚……
83.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
84.我上我的猫扑，你进你的小黑屋。
85.人生最大的 悲哀是青春不在,青春痘却还在。
86.我们的宗旨是：为人民币服务!
87.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
88.最 简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气~~
89.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
90. 打死我也不说，你们还没使美人计呢!
91.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
92.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八 美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在。

1.林黛玉泪腺特别发达，时常哭哭啼啼，若用盆接，可用来洗菜，省水，炒菜也不用加盐，一举多得，可谓节约之典范。

2.林黛玉身材娇小，买衣服自不会像肥姐那样挑大号或特大号，一来省钱，二来也节省资源。

3.林黛玉醋坛太大，心眼极小，作为其夫君自不敢拈花惹草，四处留情，也就免去害花柳病之虞，身体倍儿棒，吃嘛儿嘛儿香。

4.林黛玉身体虚弱，活动范围仅限大观园，不会常常手挽夫君，满脸幸福状到超级市场闲逛，既可避免撞见高衙内那样的恶少，省却许多麻烦，也可 免除女人开心逛街，男人无端遭罪的烦恼———那可是男人的一大心病呀！

5.林黛玉脸部面积小，买化妆品别人用一月，她可用半年，省钱，且因面积小，化起妆来就快，出去游园，男人不必等到花儿都谢了，她还没收拾停 当。

6.林黛玉文才极高，会吟诗作赋，如今，三条腿的蛤蟆到处都是，可把诗写得真像那么回事儿的女诗人打着灯笼都难找，虽说当今纯文学不景气，可 凭林小姐的文才诗情，把国人翘盼已久的诺贝尔文学奖捏在手里，也不是不可能，到那时，想不出名都难，何况有大把大把的奖金，想怎么花就怎么花。

7.林黛玉天生情种，感情专一，不会来什么“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”和“过把瘾就死”，也不会突然移情别恋或婚后暗中养个小白脸什 么的。

8.林黛玉天生丽资，没割双眼皮，没做隆鼻手术，可谓清水出芙蓉，天然去雕饰，绝对原汁原味，非人造美女可比。

结论：林妹妹真是个好MM呀！俺们就要娶她那样的！鉴定完毕。

你好 （哭你一起挖）
我回来啦 （他大姨妈）
哥哥 （哦尼桑）
可爱 （卡哇咿）
怎么？ （哪尼）
你好帅 （卡酷咿）
原来如此 （哪里糊涂）
我吃了 （一打卡玛斯）
早上好 （我还要狗炸一玛斯）
怎么可能 （玛撒卡）
好厉害 （自由咿）
谢谢 （啊丽牙多）

怎么啦 （都西大）
偷一下懒 （傻不你呦）
这可不行 （所里挖那里蚂蚁）
为什么？ （男的诶）
那是什么 （男的所里挖）
什么意思？ （满家所里挖）
笨蛋 （八噶）
我明白啦 （挖卡打蛙）
这是 （库里挖）
加油 （刚巴黎）
搞定啦！ （亚当！）
朋友 （偷猫打鸡）
不行 （打妹）
说的也是 （受打内）

太好啦！ （有疙瘩！）
真的？ （轰！逗你）
小姐 （我揪下嘛）
不要啊！ （呀灭蝶！）
可恶 （扣手）
对不起 （狗咪那啥咿）
没关系 （一挖呦）
不要紧吧？ （带胶布？）
约会 （带兜）
是的 （嗨）
晚安 （哦压死你）
到此为止 （哭了妈的）

不要迷恋哥，哥只是个传说。。。。。。。

不要牵挂妹，妹只是两行泪。。。。。。。

不要恶搞姐，姐会让你吐血。。。。。。。

不要小看弟，弟可是兴奋剂。。。。。。。

不要羡慕爸，爸只是个神话
不要忘记爷,爷落下一双鞋……

不要单恋奶，奶只是个二奶
不要忽略妈，妈当年一朵花

不要埋怨嫂，嫂如今男人少……

别老想着姨，姨让你脱层皮……

不要盯着姑，姑让你想哭。

不要意淫姐，子宫出过血

不要蔑视叔，叔也出过书……..

不要惦记姥，姥今天发烧

不要爱上伯，伯可没有波

不要迷恋舅，舅让你脱臼

不要小看侄，侄长大也要日

不要勾引婶，婶给你抱枕。。。

不要迷恋朕，朕只是个赝品。

不要小看嘴,嘴让你陶醉

流鼻血的极A.叫人

某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你…你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」

乙说：「你….你打啊!我就不信….」

然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!」

这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会 有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」

乙：「我就是…」….

「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」

B.点歌

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：”xx中学高三级x班全班同学一同把这 首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了， 心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：”……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”

C.乱用成语

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。

小军这样写道：”我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上 指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同 室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。

D.健康宝宝

…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：”…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”

听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。

这时，又听播音员说道：”好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”

E.整人专家

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手 捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然”凹……哇……！！！”(呕吐的声音)同桌的一位男 生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来 吃，边嚼还边说:”嘿，这哥们中午吃的花生耶。”老师见状：”哇……凹……”，然后狂吐不止…

中午A刚从厕所出来，B迎面走来

B：吃了没？

A：刚做好，就等你了

A：NB

B：你在做自我介绍吗

女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？

男：我就喜欢你这种幽默感。

无论对方说什么，你都回答：“你牙齿里有根青菜。”

如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜

你就惊讶地说：原来是昨天的啊！

以此类推

如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”，破解的是：“你想吃吗，我可以抠给你。”

A和B两个女生，A比B苗条，但比B矮 。A对C小声地说：B好胖啊。B幽幽的说：胖是一时的事，矮是一辈子的事。

A（气急败坏）：我咒你将来的老婆不是处女！

B（淡定）：我祝你老婆永远是处女~

昨天两同学斗嘴

甲骂乙：你真是狗嘴里吐不出象牙

乙立即回应：你吐一个给我看看

A：·#￥%…………——%￥#·￥·#￥

B：（沉默……）

C：你怎么不回嘴？

B：狗咬我一口，我不可能咬狗一口。

A含泪远奔……

A：你看个P啊！

B：我看你呢。

A:你胸大无脑

B:总比你胸小无脑好

我的两个BH同学对话如下。。。。。。。。。。。。

A：你以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当仁不让世界充满爱无止境然跟我说这样的话？！

B：你塞翁失马失前蹄笑皆非短流长使英雄泪满襟帼不让须眉来眼去你妈的！

以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧”

我直觉的回答：“怎么，你从那儿辞职了？”

她囧到了

A：你惹龙惹虎也惹不起我吖！

B：我忍屎忍尿也忍不下你呀！

同学对话

A:how are you？

B:fine，fuck you

某日和姐们一起坐公车回家

我先到站，姐们开玩笑拉我衣袖。

我边扭边嚷：“你不要像苍蝇一样盯着我~~”

姐们迅速回：“谁盯着你，你以为你是屎啊！”

两女

A：你真是太丢人了，赶紧拿遮羞布遮一下

B：我没有这种东西诶，要不把你的借我

A：我的太小了，不够你用

B：……

只记得当年，一个男的老是在我帖子里唧唧歪歪，唧唧歪歪，不记得是说我什么了，把我逼急了，甩了句：长的丑就了不起啊~~ 此男凝噎

某次见一男一女吵架，

男：吵不赢你，你们女的两张嘴

女：我们两张嘴也比不过你呀，你一张嘴还加个“麦克风”

男：…..

…我听俩同学对吵的

A：你脑子全是shi！！！！

B：很淡定的说：是……全是你诶。

A：你是死人啊 ？

B：你诈尸啊 ？

A：你当我白痴啊

B：啊？~原来你不是啊？！

A：你吃S！

B：乖，我不想吃你

说是一对夫妻吵架，女：我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！

男：你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

桃花滩水深千尺 古人大便不用纸

商女不知亡国恨 隔江犹唱双截棍

何事长向别时圆，我会天马流星拳

江 山如画皮。人生如梦遗。

大风起兮云飞扬 一生至爱阿迪王

轻轻的我走了 正如我轻轻的来

我 抖一抖麻袋 不带走一棵白菜

左手抚炉，炉上有壶，壶中有水，水里有毒

长恨村姑无觅处，不知转入此中来

史 泰隆夜走华阴县 鲁提辖拳打陈冠西

孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸

曾哥离过婚，前妻李宇春。 囧….

鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹

众里寻他千百度 蓦然回首那人却在门口小卖部

相见时难别亦 难，XX全家是脑残。

白日依山自尽 黄河入海人流

问世间情为何物，直教人吃饭想吐。

擒贼先擒王，骂人先 骂娘。

有钱人终成眷属，有情人终生痛苦

此恨绵绵无绝期,要多傻B多傻B

捷克斯洛伐克,又 名,Jack,Slow Fuck

贱可贱，非常贱，天行贱，君子将自贱不惜.

飞流直下三千尺，疑是大便没带纸

天 若有情天亦老，人若多情死得早

天若有情天亦老，天天被雷没烦恼

人生自古谁无屎，有谁不用大便纸

人生在世 不稱意，明朝紅掌撥清波

人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄

李白乘舟不给钱， 船夫一脚踢下船。

桃花滩水深 千尺， 不知李白死没死。

人分三六九等 肉分五花三层

天马流星拳 专治气管炎

一朝得志，语无伦次

唧 唧复唧唧，木兰在打游戏机

床前明月光，咦，是地上霜。

问君能有几多愁，恰似一群太监上**

近郭敬明独爱 菊 （囧）

比上胸围不足，比下腰围有余

有情人终成父母……

别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

未 料彼时人已去，空留厕纸映丹心

英雄难过美人关 美人名叫赵本山（。。。）

美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。

十 年树人,百年树袋熊

他人笑我看不穿,我看他人什么也不穿

夜来郭敬明，花落知多少

新妆宜面下朱楼，李宇春 哥鬼见愁

美丽得意须尽欢 不如一起吃软饭

我花开尽百花杀,牛逼闪闪耀中华

发展体育运动，增强人民体重

鼻 屎的离去，是大拇指追求，还是鼻子的不挽留？

碧云天,黄花地,高温高压催化剂

有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体发炎。”医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？”我答：“我咽 喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕 啊。

我去做阑尾炎手术，表面麻醉，医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了，麻药只能打这么多，要不，你唱个歌吧！”我当时疼得死的心都有了！手 术完成后，医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊！”最后他拍拍我说：“你可以走了！”当我手举着吊瓶步出手术室的时候，同学都以为我是逃出来的。

小时候最怕补牙了，每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上，医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工，和医生护士都认识，所以我中 午和她到医院饭堂吃饭时，老被别人指指点点：“看，那个就是撕口袋的小孩。”

我甲沟炎，去医院。医生看了一眼，说：“拔掉指甲。”接着，他指定一个实习的小姑娘来给我动手术，打好麻药，拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。 搞了半天，愣是拔不下来，小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫，不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。

有一次，我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了N个柜台：“有心宝吗？”卖药的MM的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好 意地瞟我男友一眼。后来，我男友实在忍不住了，问我：“我长了一副肾虚的样子吗？”

有一年，我得了感冒发烧，去医院看病，因为烧了好多天，面容极其憔悴，大夫还没检查，第一句就问：“不吸毒吧？”

牙疼了，去看医生，专家医生老太太又是钻，又是敲，还跟旁边的小护士嘀咕：“现在的年轻人呀，这点儿疼都受不了。”然后堵上。下次又去，又敲又堵，好 几次了。最后一次，她钻了钻，敲了敲，我忍着，隐约听到小护士问：“他来过好几次了吧？牙怎么了？”老太太说：“很麻烦，我也不太清楚……”